Neve no Nordeste

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

Reclamação Trabalhista do Pênis

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho;

- Você costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;

- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente,

Justiça do Trabalho.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Nunca confie em uma mulher

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz,
sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido
sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,
e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,
seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será
três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele
só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!

A revanche

A REVANCHE DA MUGUEGADA!!!!
(Chegou a nossa vez!!!!!!...rsrs)

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE
TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O
MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas!(ótima!!!)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS
E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ..

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar
cordialmente (ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO
ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei rs

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS
MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU
ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve
tempo de contar a ninguém. (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com
mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER? Porque as
experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES
INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as
mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam
que a "casa" é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER
E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE
ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA
INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...